母親是世界上偉大的人物，母親為孩子無(wú)私奉獻(xiàn)一生，你有幫母親達(dá)成心愿嗎？幫母親達(dá)成心愿這個(gè)故事感人在哪里呢？小編為大家準(zhǔn)備了相關(guān)的故事，歡迎大家閱讀!

幫母親達(dá)成心愿

今天上午，我和學(xué)生處理了配套練習(xí)冊(cè)上的一些題目。在處理的過程中，有一篇文章深深地打動(dòng)了我。這篇文章的題目是《愛走在母親的懷里》，主要內(nèi)容講了作者的母親要去春游，讓作者給買一袋椰蓉面包。她感覺出游、面包都是孩子應(yīng)該做的事。帶著這種不滿的情緒，她來排隊(duì)給母親買面包，沒想到那天買面包的人特別多，而且都是為自己孩子春游做準(zhǔn)備的。在這種煩躁的等待中，后面的一位中年婦女看她是一位年輕的女士，認(rèn)為肯定是給自己買的，便想打商量和她換位置，在沒好意思說出來之前竟聽說作者是給自己的母親買的，感覺非常得震驚。作者的話語(yǔ)一出，引起了在場(chǎng)所有母親的尊敬，竟然都讓出了自己的位置，讓作者先給自己的母親買。……文中描述的母親們對(duì)自己孩子的無(wú)私，使我想到了自己的母親，也想起了我曾經(jīng)立下的想法，要完成母親年輕時(shí)沒有完成的兩個(gè)愿望。

母親是一位普通的農(nóng)村勞動(dòng)?jì)D女。母親的小的時(shí)候，她非常愿意上學(xué)，她每次的考試成績(jī)都是滿分?？墒怯捎诩彝ダщy，她又是家里的老大，所以在上二年級(jí)時(shí)她就離開了自己喜歡的學(xué)校，踏上了長(zhǎng)久的勞動(dòng)之路。也許正是因?yàn)槟赣H的這種特殊經(jīng)歷，使她對(duì)我們的學(xué)習(xí)特別關(guān)注。家里不管多困難，她都不向我們提起，只是讓我們好好學(xué)習(xí)，別為別的事分心。那個(gè)時(shí)候，我們村屬于城鄉(xiāng)結(jié)合部。村子里的人基本上都不重視孩子的學(xué)習(xí)，有的學(xué)生小學(xué)沒上完就不上了，另外的則上完初中就不讓上完事。而母親對(duì)我們的要求卻是：你們一定要好好上學(xué)，不要管家里的情況，只要你們?cè)敢馍希退阄液湍惆衷义佡u鐵也一定想方設(shè)法供應(yīng)你們。當(dāng)時(shí)母親的這種舉動(dòng)，還引起了村子里其余人拐彎的笑話：“你還讓你的孩子們上什么呀，這不是自己找累受!你看人家XX的孩子，從小學(xué)就開始賺錢，才十六，到現(xiàn)在攢的錢都?jí)蛘f媳婦了。”面對(duì)別人的話語(yǔ)母親總是笑笑，什么話也沒說。

可是當(dāng)時(shí)的我們根本就沒有明白母親的良苦用心。哥哥雖然以優(yōu)異的成績(jī)考上了濰坊一中，但是卻放松了自己的學(xué)習(xí)，沒能考上大學(xué)。姐姐在小學(xué)階段一直是父母的驕傲，在學(xué)校里一直是第一名，但是在上初中時(shí)成績(jī)卻有所下滑，沒能考上重點(diǎn)高中。而后面的我在初中畢業(yè)拿到一所普通高中的錄取通知書之后卻有了不上學(xué)的念頭。當(dāng)時(shí)我的這種想法可愁壞了母親，她不無(wú)擔(dān)心且心疼地對(duì)我說：“家里唯獨(dú)你小，你不上學(xué)了，下來之后干什么呀?”可是當(dāng)時(shí)的我并沒有明白母親的良苦用心，倔強(qiáng)地堅(jiān)持不上。在這種堅(jiān)持中我過了兩個(gè)月之后，才知道自己的堅(jiān)持是錯(cuò)誤的。于是我又在家里向母親哭著要上學(xué)。在我的哭訴中，母親什么也沒有說，只是盡自己的所能買上東西，上她認(rèn)為管事的人家一遍遍地為我的復(fù)讀做著準(zhǔn)備。……到最后我終于有了再次上學(xué)的機(jī)會(huì)。

在我復(fù)讀，哥哥姐姐在高中學(xué)習(xí)之后，母親因?yàn)槲覀兩蠈W(xué)的費(fèi)用問題選擇了離開原先工作相對(duì)較為輕松但是掙錢較少的單位而上了掙錢多但是非常累的村辦小廠。母親的選擇使我對(duì)生活多了些感悟，也漸漸地能站在母親的立場(chǎng)上考慮問題了。在這種考慮中，我有了應(yīng)該滿足母親愿望的想法。

至今還記得我上初中時(shí)，母親單位上有一次上北京游玩的機(jī)會(huì)。母親聽到這個(gè)消息剛開始非常高興，但是最后要去的時(shí)候她卻沒有去。單位上的人無(wú)不為她惋惜：多好的機(jī)會(huì)呀，單位上給拿錢。如果放棄了這次機(jī)會(huì)，這輩子還不知道能不能去趟北京呢?母親卻不為所動(dòng)，只是笑笑。其實(shí)我知道母親一是怕我們這三個(gè)上學(xué)的孩子在家吃不好，另外就是因?yàn)槲覀兩蠈W(xué)造成的家庭的拮據(jù)。雖然單位上給出一部分錢，但是畢竟有些錢還是要自己出的。當(dāng)時(shí)的我就在想，等我長(zhǎng)大了，一定要帶著自己的母親上北京去徹底地玩一玩。

在我的記憶中母親還有一點(diǎn)兒遺憾就是年輕的時(shí)候沒有買上一件皮衣。我們小的時(shí)候，父親在外地工作，家里都是靠母親支撐。母親整天家里、地里、單位上的忙(那時(shí)為了貼補(bǔ)家用，母親除了上述工作，還在家里養(yǎng)著貂)，長(zhǎng)期的勞作讓她的手受到了很大的傷害。一到冬天，她的手就因?yàn)殚L(zhǎng)凍瘡腫而腫的像兩只蛤蟆。這還不算，因?yàn)榻?jīng)常動(dòng)水，母親長(zhǎng)凍瘡的手上又裂滿了口子。所以每年的冬天，母親都是在和這種疼痛作斗爭(zhēng)中度過。記得母親在疼極了的時(shí)候，就會(huì)羨慕單位上有皮衣的那些同事，穿上一冬不用洗衣服多好呀。父親多次說要給她買，可是每到關(guān)鍵的時(shí)候，母親卻退縮了。

從知道母親在心里想去北京、想買皮衣的時(shí)候起，我就有了幫母親完成這兩個(gè)愿望的想法。可是我先在已經(jīng)參加工作十多年了，卻一直沒有幫母親完成這兩個(gè)愿望。剛參加工作就忙著結(jié)婚、生孩子、買房子……有時(shí)在母親面前提起她年輕時(shí)的場(chǎng)景，并說要帶她去北京、買皮衣的想法。母親總是笑著說：“我哪里也不去，哪里的景色也比不上咱濰坊好!……那個(gè)時(shí)候忙得愁洗衣服，現(xiàn)在有洗衣機(jī)，衣服又不愁洗，買些那個(gè)萬(wàn)年閑干什么用!……”我知道母親是怕我花錢，是怕因?yàn)榕梦液屠瞎[矛盾，……今天一下子看到了這篇文章，想起了自己原先堅(jiān)定的想法到現(xiàn)在都沒有兌現(xiàn)，我不禁自責(zé)起來。哎……自己真的是一個(gè)不稱職的女兒!

媽媽是我最好的學(xué)校

在家庭成員中，我和媽媽的感情最深，這大概跟我們的陰歷生日是同一天有關(guān)系。

幼年時(shí)，我就對(duì)音樂表現(xiàn)出強(qiáng)烈愛好。媽媽說服父親，給我報(bào)了鋼琴班，還為我定做了鋼琴。若干年后，在媽媽期待的眼光中，我正式走上音樂之路。

1989年，初中畢業(yè)的那年暑假，我加入了臺(tái)灣男生偶像團(tuán)體“小虎隊(duì)”，發(fā)行了第一張專輯《逍遙游》，并做了20多場(chǎng)宣傳演唱會(huì)。那時(shí)，我整個(gè)人的感覺是興奮，欣喜和驕傲。

待到暑假結(jié)束、高中一年級(jí)開學(xué)，我的心卻怎么也收不回來了，成績(jī)直線下滑。要知道，我在初中的成績(jī)是相當(dāng)優(yōu)秀的。郁悶、煩躁和沮喪深深地包圍了我。媽媽見狀，心疼不已，她悄悄找到一位住得離我家很近的同學(xué)，央求他和我一起復(fù)習(xí)功課。這以后，我每天從補(bǔ)習(xí)班回家已是晚上10點(diǎn)，洗個(gè)澡再去同學(xué)家就晚11點(diǎn)了，再讀上一個(gè)多小時(shí)的書已近午夜。這時(shí)，媽媽就在樓下等著我，來來回回都是她騎摩托車載我的。

堅(jiān)持一段時(shí)間后，我的成績(jī)依然沒有大的起色，我簡(jiǎn)直要崩潰了。有一天，我不想再去同學(xué)家復(fù)習(xí)了，無(wú)力地蜷縮在沙發(fā)里，失神地望著電視畫面發(fā)呆，突然無(wú)緣由地抽泣，后來索性倒在沙發(fā)上大哭起來。

媽媽趕緊走過來攬住我的肩，安慰說：“阿朋，當(dāng)所有榮耀變?yōu)閴毫Φ臅r(shí)候，你更要堅(jiān)強(qiáng)，歌迷可不喜歡哭鼻子的‘乖乖虎’!”

在媽媽不斷地鼓勵(lì)下，我終于明白不應(yīng)該輕易向困難低頭。之后，通過兩年不間斷的努力，我如愿考上了臺(tái)灣大學(xué)。

這時(shí)，我又加盟了新公司，事業(yè)。學(xué)業(yè)可謂高歌前行。當(dāng)我的事業(yè)有起色的時(shí)候，媽媽卻不快樂了。在我和弟弟出生后不久，媽媽就辭去了她喜愛的教師工作，當(dāng)起了全職媽媽，但性格獨(dú)立的她不想總是伸手向父親要錢，這讓她很苦惱。于是40多歲的媽媽決定再次參加考試，重新回到教師的行列。由于年齡的原因，媽媽做得很辛苦。我勸媽媽別工作了，我賺錢養(yǎng)你。媽媽卻欣慰地笑著說：“你還是個(gè)孩子，我不想增加你的負(fù)擔(dān)。”我聽了，心里分外感動(dòng)。

之后，我成功涉足影視圈，一部部反響強(qiáng)烈的影視劇把我推上了戲劇一線小生的位置。這時(shí)學(xué)業(yè)和演藝事業(yè)再次發(fā)生了強(qiáng)烈碰撞。如何抉擇，成了那段時(shí)間我最頭疼的難題。媽媽看出我對(duì)演藝事業(yè)戀戀不舍，拍著我的肩膀說：“既然喜歡就去做吧，人生只要努力就不會(huì)后悔。”

于是，我從臺(tái)灣大學(xué)休學(xué)了?？墒切輰W(xué)后，事業(yè)發(fā)展并不順利，先是新灌制的唱片銷量出現(xiàn)嚴(yán)重滑坡，接著我投資的泡沫紅茶店因經(jīng)營(yíng)不善而關(guān)閉，股票也賠得精光，最要命的是父親剛巧也失業(yè)了。

由于心情抑郁，那陣子我經(jīng)常開車漫無(wú)目的地瞎逛，結(jié)果在南架橋上被別人撞了，而且一個(gè)月被撞了兩回!媽媽看不下去了，她斥責(zé)我不應(yīng)該如此消沉。我向媽媽哭訴：“當(dāng)我停下腳步重新審視自己的價(jià)值時(shí)，才發(fā)現(xiàn)自己除了演戲，再?zèng)]有別的技能;未來的路在哪里，自己根本不知道。”

那晚，媽媽把我摟在懷里，耐心地講我小時(shí)的事情。“阿朋，你出生時(shí)的聲音就跟別人不同，嘹亮又有節(jié)奏感，那時(shí)我就覺得你好特別……”“你在一歲抓周的時(shí)候，一把就抓起了那個(gè)玩具小鋼琴，所以注定今生是要唱歌的……”

在我最失意的時(shí)候，媽媽堅(jiān)強(qiáng)地支撐著我和整個(gè)家庭。最終我戰(zhàn)勝了眼淚。從人生谷底站了起來。

1997年我被《還珠格格》劇組相中，出任五阿哥這一角色。隨著電視劇的熱播，一瞬間，我擁有了數(shù)以萬(wàn)計(jì)的影迷。久違的鮮花和掌聲再次出現(xiàn)在我的世界里，讓我多次喜極而泣。那一刻，我知道是她的默默陪伴和支持給我?guī)砹撕眠\(yùn)。

回想起最艱難的時(shí)候，我們家四個(gè)人分別住在四個(gè)不同的地方，為的是方便謀生。但這無(wú)形中破壞了家庭溫馨美好的氣氛。那時(shí)，我心里就有個(gè)愿望，要給爸爸媽媽買一套好房子，這個(gè)愿望終于在三年后實(shí)現(xiàn)了。記得我把鑰匙交給父母的那一刻，爸爸和媽媽都張大嘴巴說不出話來。在我的努力下，父母終于又像以前那樣恩愛了。

前陣子，我教會(huì)媽媽使用msn聊天，這樣即使我在外地也可以通過攝像頭看見媽媽親切的笑臉。今年母親節(jié)，我給媽媽發(fā)去一幅自己設(shè)計(jì)的三維動(dòng)畫賀卡。賀卡里，媽媽坐在一片花的海洋中，幸福地望著前方。郵件里我寫道：好媽媽是所好學(xué)校，感謝媽媽教會(huì)了我人生的意義和堅(jiān)持。

母尚在,遠(yuǎn)不遠(yuǎn)游?

夏天回國(guó)看媽。回日本時(shí)媽到機(jī)場(chǎng)送我，當(dāng)時(shí)心里只有一個(gè)念頭，要不就一去不回，不然回來就再也不走。這相聚后卻又離別的場(chǎng)景，是我這個(gè)天性悲觀的巨蟹座怎么也習(xí)慣不了的。

回日本后的半個(gè)月里，沒能跟家里取得聯(lián)系。說是家里，其實(shí)也只有媽一人。離婚后獨(dú)自將我從生下三個(gè)月?lián)狃B(yǎng)至今，沒有再嫁。母女二人相依為命，并沒有得到過外界一只援手，也未曾收取過生父撫養(yǎng)費(fèi)分文。媽至今仍對(duì)生父只字不提，我更是與他素未謀面，甚至不知名字與樣貌。

而后輾轉(zhuǎn)聯(lián)系到二姨，問我媽怎么一直不在家。二姨語(yǔ)氣輕松，說是媽去了外地泡溫泉，還得個(gè)把月才能回來。我心里雖然存有疑慮，也沒想太多，隱約記得媽與我臨別時(shí)提起過要去溫泉的事，便罷了。又過了半個(gè)月，媽回家了，只是電話里的聲音虛弱，每次通話不到幾分鐘便借故有事，匆匆掛了。

我只身在外幾年，學(xué)習(xí)打工，只能用疲于奔命來形容。若是還尚存一分敏感與力氣，也要去應(yīng)付上頭的教授老板、身邊的朋友同學(xué)、周遭的雞毛瑣碎。至于媽，她便一直是萬(wàn)能的女金剛，里里外外都是鋼筋鐵骨鑄造的，源源不斷地提供給我精神物質(zhì)的能量，而她則是無(wú)須我操心的，或是要我操心的時(shí)刻還遠(yuǎn)未到來。

只是我未曾想，女金剛也會(huì)有倒下的一天。我還把自己當(dāng)個(gè)孩子，像小時(shí)候一樣在電話里沖著她耍脾氣撒潑的時(shí)候，她卻以我不曾察覺的速度轟然衰老了。就在她送走了我，自己坐火車返家的那天，一夜之間，她的身體里便多了幾只金屬支架用于撐開她那被血栓堵塞的心血管。

這對(duì)我來說有如天方夜譚。媽陪我逛街爬山下海十幾個(gè)小時(shí)仍然精神抖擻，媽出去跳舞舞技精湛三四個(gè)小時(shí)仍然稱霸舞場(chǎng)，媽當(dāng)老師一上午四堂課下來仍然聲音洪亮，媽雖然近年來白發(fā)驟生容顏漸老，但媽的身體至少是健康的，精神至少是矍鑠的。抑或我對(duì)她的關(guān)心實(shí)在是太少，我看到的那些都是我以為我看到的。

媽一直安慰我說，手術(shù)做得很及時(shí)很成功，她現(xiàn)在跟正常人沒兩樣，也不用我回去看她，要我安心完成學(xué)業(yè)。可是，她再不敢坐飛機(jī)來看我，不敢坐火車四處去旅游，冬天下雪了便不大出屋，最鐘愛的跳舞也不大去了。稍有不適，醫(yī)院跑得卻是輕車熟路的勤便。身體里那幾只小小的金屬支架宛若一只大大的鐵籠，將她畫地為牢，與極度自由的生活隔離開來，她被籠罩在籠子里，提前過起了清閑卻又無(wú)聊之極的老年生活，并且，越發(fā)地孤獨(dú)了。

有時(shí)我二姨去陪她，她嫌煩，嫌人家禍害屋子。不去陪她，任誰(shuí)看她老太太孤單一人都覺得可憐。二姨經(jīng)常在我跟媽通電話的時(shí)候插上兩句，快回來吧，念那么多書有什么用，家里的老娘都沒照顧好，有病了還得找我兒媳婦去給端屎端尿。我生氣，說不出話來，常常忍著眼淚就把電話掛掉，想立刻結(jié)束掉這里的一切回家去。我氣二姨話糙理不糙;氣我自己年少時(shí)輕狂，非要跑這么遠(yuǎn)出來念書;氣我自己沒有決斷，沒本事能做自己的主;氣家里各表兄弟姊妹都已成家立業(yè)，承歡膝下，只有媽孤單在家，我飄零在外。

媽有時(shí)情不自禁地念叨周圍的瑣事。今天去你二姨家吃飯，大冷的天兒里，一家人團(tuán)坐在一起吃火鍋，喝啤酒，嘮家常，這可能就是天下最幸福的事情之一吧。是不是人老了才把這最平淡的事情看成是最幸福的事情?

我也自行想像著，和媽坐在一起吃火鍋，看炊煙裊裊霧了玻璃窗，我倆也是萬(wàn)家燈火里的那一盞。

媽常跟我說，咱們倆在一起待不了兩天便要拌嘴吵架，相互賭氣，倒是你離我遠(yuǎn)些，去念書，出去闖，我遠(yuǎn)遠(yuǎn)地看著你一天天出息了，精神上的安慰比什么都要好。我到現(xiàn)在也不知道她這么說是發(fā)自真心，還是為了安慰我，不讓我惦記她。

可能是我小時(shí)候開竅極晚，不懂事，又不懂念書，媽卻是把念書當(dāng)成人生唯一一件正經(jīng)事，只要我肯讀，她便不惜一切代價(jià)地供著我。從小邊打邊哄，好容易上了大學(xué)，念了碩士，眼見碩士要畢業(yè)了，她還說只要我肯繼續(xù)，博士的學(xué)費(fèi)和生活費(fèi)她也是幫我攢好了的。如果不想念書，起碼也得在國(guó)外工作幾年再回來。

這便是媽的一廂情愿：博士只要想念是會(huì)考上的，工作只要去找總是能找到的，錢只要去賺終究會(huì)有的，幸福只要去追尋早晚會(huì)尋來的。她坐在她那小小的屋子里，大手一揮，指點(diǎn)江山般謀劃好了我的十年大計(jì)。只是，我這未來的十年大計(jì)里并沒有她。屆時(shí)，年近70歲的她還能為我謀劃些什么呢?屆時(shí)，如果我沒能如她計(jì)劃中的衣錦還鄉(xiāng)又該怎樣呢?屆時(shí)，如若子欲養(yǎng)而親不待又該怎樣呢?到底是我平庸地陪伴在媽身邊重要些，還是貌似風(fēng)光地流落在外重要些呢?這些問題在我一閑暇時(shí)，一想到媽時(shí)就糾纏得我頭痛欲裂。

眼下我的學(xué)業(yè)極其平庸，事業(yè)也未見光亮，婚姻更是未知，只是我未來十幾二十年的路必然交織著媽的晚年。反正人生無(wú)論選擇了哪一條路，都必然會(huì)后悔當(dāng)初沒有選擇另外一條，那我就等著陪媽走過她晚年的十幾二十年之后再后悔當(dāng)初沒奮力拼搏也甘愿了。

母親的電話

我們家安上電話，對(duì)于我和妻子來說只是高興，而對(duì)于母親來說，便是十二分的新奇了。

母親別說聽過電話，連見都沒見過。

母親沒念過書，大半輩子待在農(nóng)村，世面見得不多。住到城里來，也是拗不過我好說歹說讓她到城里為我?guī)迌?

母親不喜歡城里的生活。不喜歡墻上貼的畫，不喜歡花花綠綠的地，不喜歡進(jìn)廁所找不到—點(diǎn)兒要方便的感覺。她說城里人住的房子像火柴匣子。她尤其不喜歡人與人之間門關(guān)得那么緊，心與心封閉得那么嚴(yán)。有一天母親問我：“對(duì)面那人家姓啥?怎么不見來往過?”我便說我也不認(rèn)識(shí)呢!母親這時(shí)候就流露出一種深深的失望和驚訝。

母親極喜歡的去處便是陽(yáng)臺(tái)。黃昏的時(shí)候母親就倚在陽(yáng)臺(tái)的一角，朝著意念中鄉(xiāng)下的方向呆望。那時(shí)候夕陽(yáng)照在母親蒼老的臉上和花白的頭發(fā)上，母親便有了馬致遠(yuǎn)詞里的那種凄涼。

我知道母親是孤獨(dú)的。那種孤獨(dú)來自她對(duì)一種生疏的幸福無(wú)法介入。我理解母親的孤獨(dú)，但我又實(shí)在不愿兒子從一種幸福里失去平衡——這時(shí)候我發(fā)現(xiàn)每個(gè)人在自己的母親與兒子之間去選擇愛，人性會(huì)顯出某種殘忍。

我寫字臺(tái)上的那部精巧的乳白色電話不時(shí)地鳴響，當(dāng)然都只是我和妻子的電話。在電話那頭出現(xiàn)的人，沒有人認(rèn)識(shí)我的母親。我鄉(xiāng)下的兄弟們也沒條件給母親打電話。有時(shí)候母親也偶爾接一次電話，但往往是應(yīng)上一句后話筒便傳到了我或我妻子的手上。當(dāng)我與人通話的時(shí)候，母親便呆呆地立在一旁，好奇地看，然后眼里是一片曠遠(yuǎn)的失落。有一次我突然像明白了什么，當(dāng)對(duì)方掛上話筒之后，我把聲音提得高高地說：“我母親身體還好呢，謝謝你對(duì)母親的問候……”這時(shí)候，我發(fā)現(xiàn)母親的眸子亮亮的，臉上的皺紋一下子舒展開來。雖然，那一瞬間母親的孤獨(dú)在我心里更沉重地彌漫開了，但我分明找到母親在希冀什么了——就像我能懂得一只在精致的鳥籠里禁閉了許久的鳥會(huì)渴求什么一樣……

那天我回單位找一位女同事，我向她講起了我的母親。告訴她我母親喜歡嗑南瓜子，喜歡梳那種老年人往后攏的髻髻頭，喜歡聽旦角兒唱的黃梅戲，還喜歡說一句口頭禪“金窩銀窩不如自己的窮窩”。然后我交給她我家的電話號(hào)碼，告訴她我母親很孤獨(dú)。讓我沒想到的是：那位女同事接過我的電話號(hào)碼時(shí)，眼眶里居然盈滿了晶瑩的淚水!

這天黃昏的時(shí)候，我家的電話鈴聲驟然響起，我接過一聽，便急切地喚：“媽，您的電話，您的電話!”

母親聞聲走過來，用一雙驚喜而疑惑的眼睛望著我，訥訥地竟不敢靠前。我把聽筒塞進(jìn)母親的手里，一字一頓地說：“媽，您聽，是您的電話!”母親把聽筒靠近耳畔，這時(shí)候我發(fā)現(xiàn)母親捧著聽筒的手在微微地顫抖……

我默默地退出房間走到母親經(jīng)常呆呆佇立的陽(yáng)臺(tái)上，面對(duì)家鄉(xiāng)的方向，淚流滿面……